Автор Тема: Закарпатські анекдоти.  (Прочитано 29558 разів)

1 гість дивиться цю тему.

gribkoff777

  • Свої
  • Досвідчений
  • *
  • Повідомлень: 338
  • Рейтинг 86
  • Стать: Чоловіча
    • Перегляд профілю
Закарпатські анекдоти.
« : 26.07.2011 23:27:36 »
Хто ніпойняв - я нівінават ;D

Кинувім пити, курити, матюкатись. Начавім дивитися за собою. Тепирка вшиткі думавуть, ош я педик.

 

***

 

- Женя, мене у лісі єден хотів ізнасилувати!

- Вун чинь сліпий???!!!

 

***

 

Золота рибка ся звідає:

- Што тти ліпше дати? Ящик палинки вадь вічну жизнь?

- Ящик палинки бо йтак сонце згасне через 5 мільярдув рокув.

 

***

 

- Діти, дайте ми приклад обратної пропорції

- Расстояніє до хижі обратно пропорціональне желанію срати?

 

***

 

- Женя, ти коли ми гроші вернеш?

- Давай я тти через Василя передам

- Ніт! Тулько не через Василя бо я му сам гроші довжен

 

***

 

- Женя, як там твоя робота?

- Х%йово!

- А ти не приукрашуєш?

 

***

 

Ліпше малий айбо свій і спереду, чим великий, айбо чужий і ззаду

 

***

 

- Женя, кулько мож! Цілу ніч ти стягуєш із мене одіяло!

- А што? Ліпше би було оби я цілу нюч по кур%ам ходив?

 

***

 

Ко скаже ош я не сексуальна – най перший кине у ня палку!

 

***

 

Женя вчит Свєту їздити на машині:

- Свєта!! Я ти пувів тормозити!!! А ти што учинила?

- Я затормозила! Але штось у ня не получилось

- Тать ай! Ти начала тормозити, а треба було нажати на педаль тормоза!!

 

***

 

Свєта каждий ранок приносила Жені кофе у ліжко бо як не успівала, то ранок начинався із пива

 

***

 

Май хуже чим каміньчик у нагавиці може бути лише піщинка у презервативі

 

***

 

- Кажуть ош ти ся женив

- Айно

- Діти плануєте робити?

- Другого бдемо планувати

 

***

 

Файні цицьки не дають возможности позерати на дівочку з другої сторони

 

***

 

- Як правильно написати: «уздоровіла» вадь «вуздоровіла»

- Напиши «Нездохла»

 

***

 

Ходить мацкалька по лісі гриби збирає. Пудходит Женя і звідає ся:

- Паніко, што сь те робите?

- Гріби сабєраю

- А ви їх туйки садилисьте?

 

***

 

- Пувічте ми лем. Ви брати?

- Ніт. Ми - близнеци

- А брати і близнеци - то не єден фрас?

- Не завжди. Ми, наприклад, сестри.

 

***

 

- Няню, а удкідь ім ся узяв?

- Аїст тя приніс

- Но... тулько жон файних у селі а ти аїстів є№еш?

 

***

 

- А муй брат знає англіцький язик. Вун все на роботі по англіцьки говорить і пише.

- Айно? Но товди моя сестра знає німецький, грає на трубі, вміє торгувати бананами і водить самосвал!

 

***

 

Женя приніс з садика откритку яку робили на 8 березня і дарить бабі.

- Женя, а што сесе такоє файноє?

- То, бабо, откриткум ти зробив у садику

- Сам ісь зробив? Нно, яка файна!

- А ти думала, ош я тти на сято зроблю даяку ху№ню?!

 

***

 

- Тьотя, а муй няньо пувів ош ми од мавп пушли

- Женя, мене не інтересує історія вашої сім'ї

 

***

 

- Діти, што в світі самоє бистроє?

- Слово! Повів ісь слово і вже не вернеш

- Світло! Не устиг ісь летрику включити як віланька вже горить

- Мавім вчора дристачку. Не успів ім ні слово сказати, ні вілань запалити.

 

***

 

Стара пара рішила ся зайняти сексом

- Пітю, надігни презерватива

- Нашто?? Чинь ся боїш залетіти??

- Ніт. Я ся бою сальмонели. Читалам ош вна в старих яйцях жиє.

 

***

 

Інспектор зупиняє машину. З машини вуходит упивша дівка.

- О! Їзда в нетверезому состоянії?

- Сам ти їзда!

 

***

 

- Женя, як треба в шахматах ходити оби противник нервувався і робив помилки?

- Пуд себе

 

***

 

Іде Женя по вулиці і бачить файну дівку:

- Дівочко, сексом будеме ся займати?

- Ми - нєт!

- Ну... минєт тоже файно

 

***

 

Вова:

- Женя, типирка будеш ми правою рукою на роботі!

Женя:

- Вже к ся бою своїх нових обязанностєй

 

***

 

Дахто каже ош самі ся пробили на самий верх... хоч може вони туда просто вспливли

 

***

 

- Женя, ти знаєш, ош мачо - то легінь, пусля сексу з яким жони без сил засинають на всю ніч

- Ха! Слабаки! У мене вони засинають ще пуд час сексу!

 

***

 

Два кума миються в бані. В одного з них поголений лобок. Другий ся звідає:

- Што, куме, мандавошки? Сочуствую.

- Ніт, не мандавошки. Минєт зі жвачкою

 

***

 

Розуміння того, що в офісі працює веселий і дружній колектив прийшло як зранку в носа вдарив запах перегару.

 

***

 

- Батюшка, а мож пити водку під час посту?

- Вкушай, сине муй, але без радості!

 

***

 

- Женя, ти жоні ізменяєш?

- Тать а кому ж іще???

 

***

 

Женя і Анджей в курілці:

- Анджей, а як по польськи буде "жопа"

- "Дупа"

- Тоже гарно

 

***

 

"Людина-павук" - видумка

А "Людина-гуно" - существує

 

***

 

- Жоно, якого теща прижає?

- Числа, вадь %уя?

 

***

 

- Вуйку, а чого кажуть ош моряки у море ходять?

- Но тать то ми з тобов у будар ходимо, а вни – у море

 

***

 

Пушла моя жена у командировку і лишила ня самого. Купивім си пакет із супом. А на нім написано, ош треба закип’ятити 1 літр води. Но тать купивім си іще пару літрових пив оби знати, кулько то – 1 літр. Прийшовім дому. Побзеравім на пиво і подумав, ош до фраса ми тот суп?

 

***

 

- Ви любите свою жону?

- Айно! Чим вна гурша за других??

 

***

 

- Женя, купили тти батьки пса?

- Ай. А што мавім уповісти кидь найшли в мене пуд подушков кожаний ремінь з нашийником?

 

***

 

- У чому ся вимірює сопротівлєніє?

- У дівочих визгах

 

***

 

Кидь волшебники мавуть чарівну палочку, то волшебниці мавуть чарівну дирочку

 

***

 

Молдавські учені відкинули факт, ош земля кругла. Вни кажуть, ош вона грязна і скрипить на зубах

 

***

 

Муж жоні: Но дубрі. Не хочеш ся мирити, то давай я тя виє%у як враг

 

***

 

Дичка каже куму Завулону:

- Нич ім ся не розуміву. Як чоловік, який має менше 90 кіла, може мати собствєнноє мнєніє??

 

***

 

- Як ся маєш?

- Тать такоє. Захворів ім. Дохтур назначив лічитись. Тричі в день колю у гузицю

- А ко такий Коля???

 

***

 

- Женя, читалам ош є такий гламурний мінет. Што вто такоє?

- Тать тото сосуть через соломинку

 

***

 

- Мамо, дивіться, як теж такий сильний, ги няньо. Теж зламав ім вила

- Фрас би тя побив. Іщще єден мудак росте

 

***

 

- Дівочко, йдеме побзераєме на зірки?

- Без презервативів не буду позерати!

 

***

 

- Його вбили тупим предметом

- Природовєдєнієм??

 

***

 

- Женя, чом ти такий сумний?

- Уверли ня з маршрутки

- Як тото? Што сь учнив?

- Йшовім дому на маршрутці і так ім хтів пернути. Айбо тильо люди було. Дубрі, ош грала музика то я си пуд музику пару рази пернув жеби нико не учув. Забувім ош сесе я слухав свуй новий MP3 плеєр…

 

***

 

Женя (Ж) із Свєтов (С) сидять вечором на лавиці:

С: Як ми тото вшитко надоїло. Не маву што носити, роботи до фраса. Маву депресію

Ж: Тобі мусай кудась з’їздити

С: О!!! Да!!! Як ти думаєш, куда???

Ж: У є%альник!

 

***

 

Молода пара у сексопатолога:

- Пане доктор, муй муж страдає од того ош бистро кончає

- Пане доктор! Я од того не страдаву! То вона од того страдає!!

 

***

 

Приходить єден у паспортний стіл і каже:

- Добрий динь, я ся пишу Іван Гуно. Хочу поміняти ім’я на Єдуард

 

***

 

Женя райбатє джинси милом і говорить:

- До чого країну довели. Всягде тя нає%уть. Никому тепирь немож довіряти. Никус никому. Навіть самому собі немож. Я ж хтів лем пернути.

 

***

 

Пара лежить у ліжку після сексу. Вона звідає го:

- Тобі дубрі?

- Йано

- Як тти дубрі!

 

***

 

- Няню, мав ім нись перший сексуальний опит

- Но. Сідай, розказуй

- Я постою

 

***

 

- Пане доктор, ви мені уписали сесі вітаміни оби я став сильнішом?

- Айно, а што?

- Три дні нияк не можу відкрити баночку

 

***

 

- Женя, палинку будеш?

- Йуй люблю палинку. Айбо вчора бухав, то так им ся напив ош нись не беруву пити

- А цигаретлика тти дати?

- Йуй люблю курити. Айбо вчорам бухав і так им ся накурив ош нись негоден курити

- А може я ття у гузицю виєбу? Хочеш???

- Ти ся йо%нув? Не хочу!!!

- Но, файно вчора бухалисьте

 

***

 

Женя бухає з сокурсниками. Єден каже:

- Я зрана просипаюсь, йду до холодильника, достаю два яйця, жарю і йду ся вчити

Другий:

- А я зрана просипаюсь, йду до холодильника, достаю два яйця, упиваю сирими і йду ся вчити

Женя:

- А я зрана просинавусь, йду до холодилника, чухаву два яйця і йду ся вчити

 

***

 

- Света, ти для чого в блондинку перекрасилась? Про блондинок кажуть ош вони дурні

- Тать я дурна і є. Перепутала шампунь з Доместосом – типирь хожу ги блондинка

- Йой. А я дурна маву вдома Доместос і хожу в парикмахерську вибілюватись!

 

***

 

- Офіціант, поки ти ніс їду, вона вистигла

- Женя, тать ти заказав водку, вінігрет, холодець і мороженоє. Што тти з того підігріти?

 

***

 

Женя рішив підколоти на базарі бабку, яка продає малі крумплі.

- Бабко, то у вас крумплі для посадки?

- Ніт! Для взльоту!!!

 

***

 

- Апчхи

- Як я вас розуміву

- Comeiwaku wo okakeshite sumimasen.

- Што?

- Апчхи

- О! Типирька я вас знову розуміву

 

***

 

- Ало, сесе Женя?

- Ніт

- Пак чого ніт?

 

***

 

- Добру ніч, красавиця моя

- Но до красавиці мені далеко. Та й спати не хочу бо рано ше

- Но тоди бди, монстр!

 

***

 

- А ми дочку на честь її бабки назвали

- Маря?

- Теща!

 

***

 

- Купилам си помаду, яка на губах держиться 6 годин. А вона ми губи стягує

- Сесе вона не стягує. Сесе вона за губи держиться!

 

***

 

Помирав єден і рішив розділити своє багатство серед трьох синів.

- Ахуєть! – сказав четвертий син.

 

***

 

Женя:

- Свєта, ти мене хочеш?

- Та ти!... Та як ти можеш!! Як тобі сякоє в голову прийшло???!!! Нє, ну чесно, як ти догадався??

 

***

 

- Свєта, маву цілих два приглашенія на Джийбіл Бір Парті

- Добре тти. Цілих два рази сходиш!

 

***

 

- Свєта, позерай, яка звізда на небі. Сесе - я!

- А позерай, Женя, на тоту звізду. Сесе – я!

- А позерай там одна звізда на другій…

- Як романтично… Сесе ми з тобов?

- Ніт. Се – я на моторбіціглях!

 

***

 

Женя в углу сидить і читає книжку:

- Йой! Це да! Нигди би не подумав!

- Боже, Женя! Тать што ти там читаєш такоє?! Детектив?

- Ніт. Тлумачний словник

 

***

 

- Знаєте, нашто йожики в клубочки скручувуться?

- Нашто?

- Носики у гузичках грівуть

 

***

 

- Мама, я бульше не буду їсти гриби

- Чому?

- Я їм вчора пообіщав

 

***

 

Марсоход «Фенікс», з яким вже другий тиждень безрезультатно не можуть наладити зв’язок спеціалісти NASA, був знайдений в Заричеві з перебитими номерами

 

***

 

Дід Мороз:

- Женя, а ти што хочеш на новий рік?

- Стереосистему!

- Но… Продовжи стішок: «Наша Маша горько плаче, уронила в річку…»

- М’ячик!

- Правильно! Сесе тобі м’ячик, а ти кажеш – стереосистему…

 

***

 

- Женя, а ти знаєш, чому сніг під ногами хрустить?

- Айно. Се у сніжинок хребти ломаються!

 

***

 

Стоять двоє на остановці біля зоопарку і спорять:

- Се звучить як «Фрррррррухт!»

- Ніт! Як «Фруууууууууууухт!»

Проходить тьотя і каже до них:

- Я учителька української мови. Правильно «Фрукт!»

- А ви удкідь знаєте, як пердить слон???!!!

 

***

 

- Сесе шоу «Стань звіздою»?

- Да, а что?

- А звіздою – сесе як?

 

***

 

Вона: Пувіч ми. Айбо чесно! Вадь да, вадь ніт! Дубрі?

Вун: Звідай

Вона: Чому мужики сміхувуться над блондинками?

Вун: ДА!

 

***

 

- Женя, побзерай у оболок чи няньо йде вже з кафе

- Йде!

- По якуй стороні вулиці?

- По обох!

 

***

 

- Дівочко, я знаву, ош ти чекаєш принца на білому коні. Но я вже прийшовім

- Круто! А де принц??

 

***

 

Женя зловив золоту рибку. Вона на нього позерає:

- Женя, се ти?

- Айно

- Ліпше зажар мене

 

***

 

- Ти чого така сумна?

- Мало м не спортила дитині утреннік в садику

- Як тото?

- Позвонила вихователька і сказала, ош епідемія грипу і всі батьки мавуть бути у масках

- Тать яка проблема? Вни в каждій аптеці продавуться

- Но. Сесе вшиткі батьки такі умні були. Одна я як дура стояла в масці крокодила.

 

***

- Ало, Женя, што робиш?

- Сижу на підлозі і п’ю розливноє пиво

- А чого на підлозі?

- Тать пувів ім ти ош пиво розливноє

 

***

 

Вова до Жені:

- Я сесе. Не хотів на тя так накричати. Думаву ош пара пив загладить вину?

- Ящик палинки!

- Який ти ранимий…

 

***

 

Якшо людину вкусить вампір, то вна стає вампіром. Айбо позераву я навколо і хтось ми ся каже, ош багато кого покусали барани…

 

***

 

Сообщеніє на вокзалі:

- Всі, хто встрічає поїзд з Києва! Поїзд задержується. Айбо ви можете встрітити електричку із Заричева! Там теж люди їдуть. Їм буде приятно!

 

***

 

П’яні заричувські рибаки вночи зловили русалку. Рано увиділи, ош то сом. І так їм стало стидно…

 

***

 

Є два способи подчеркнути талію: убрати живот, вадь одростити гузицю

 

***

 

- Пітю, штось такий сумний?

- Та якось тото все скучно. Із жонов ся не ваджу. Дома такий спокій што сесе ай..

- Хочеш острих ощущеній? Позіхни коли вна тти мінет буде робити

 

***

 

Сумнов гузицьов радісно не пернеш

 

***

 

- Няню, а чому сь те не кинете пити?

- Бо твуй няньо нигда не кидає начатого діла

 

***

 

- Женя, скажи мені што ти читаєш і я скажу, ко ти

- Я читаву Гомера, Платона, Сократа…

- Пиз%ун ти, Женя!

 

***

 

- Пітю, культурно - коли ти їв в гостях, то з-за столу треба вставати з чуством легкого голоду

- Айно? Но то завтра ти встанеш рано з кровати з чуством легкого недойобу!

 

***

 

Яєшня по холостяцьки: одкриваєш холодильник, чешеш яйця, закриваєш холодильник

 

***

 

Женя перестав вірити у логіку - його на пасіці вкусила коза

 

***

 

- Женя, ти ким хочеш бути, коли виростеш?

- Я? Гиги… Ну… Садовником

- А ще? :-/

- Ну… Чистильщиком басейнів… Гиги… Вадь електромонтером.

- ЖОНО, МИ СЯ КАЖЕ, ОШ ЖЕНЯ КАСЕТУ НАШУ ЗНАЙШОВ!!!

 

***

 

- Женя, ти вже найшов собі дівочку?

- Айно. Обсталося лем надути

 

***

 

- Женя, ти англійську знаєш?

- Айно!

- Як ся переводить на англійську «скіпідар»?

- Сесе лижник-гомосексуаліст

 

***

 

- А што вто сякоє – вербальне обращеніє?

- Сесе коли нараз б’ють у вербальник

 

***

 

Вона полюбила його з першого взбляду

 

***

 

- Свєта, я для тебе зірку з неба, місяць з неба… вшитко, што хочеш з неба дустану

- Йуй, який ти романтичний, Женя

- Но тать ай! Два місяці не є%ати! І не такоє уповіш!

 

***

 

- Женя, ти чого такий сумний?

- Цібзер на гатьох закапчав чуство юмора

 

***

 

Оби одучити Женю бавитися швабликами, няньо вдарив го 3 раза огнєтушителем у поперек.

 

***

 

- Женя, коли ся у спорі рождає істина?

- Коли у спор встряє муй начальник

 

***

 

- Коханий, як тобі моє новоє блюдо?

- Такоє вкусноє, што готовий зашити собі гузицю!

 

***

 

- Женя, мені зняти очки, чи оставити?

- Здойми

- А юбку?

- Здойми

- А ліфчик?

- Здойми

- А гаті?

- Здойми

- А Тампакс?

- Б%я…

 

***

 

- Бабка з дідом найшли у онука порнографію. Попозерали мало. Дідо бабі подзалитьника як ввалить!

- За шо?

- Я тти казав, ош так мож? А ти што? Здохну, здохну!

 

***

 

- Женя, ти ми так рідко чички дариш

- Тать ти ми пиво никус нигда не дариш!

 

***

 

Скоро палинка стане така дорога, што лиш богатий зможе собі позволити валятись бухим на вокзалі

 

***

 

- Женя, в мене не дуже глибоке декольте?

- В тебе цицьки волосаті?

- Ніт!

- Тоди мало глибоке

 

***

 

- Женя, што так позераєш на фотку Ейфелевої башні?

- Думаву, чи знайшли вони нафту

 

***

 

- Пане дохтор, штось я став слабий

- Чого?

- Не беруву зрана зогнути пуцку

 

***

 

- Ало!

- Ало, а Свєту мож?

- Айно

- Но чи не пи%дить! А мені каже ош немож, бо мама не дозволяє

 

***

 

- Я визиваю вас на дуель! Вибирайте оружиє! Шпага, вадь пістолет!

- Я вибираву шпагу!

- Файно! Я тоди вибираву пістолет!

 

***

 

Свєта позерає на мужське достоїнство у жені і питає:

- Женя, а што вто в тебе сякоє?

- Дуговка

 

***

 

- Женя, уяви собі ош горить хижа, а в хижі твоя теща і начальник. Што вибереш: пообідати, вадь пуйти у кіно?

 

***

 

- Женя, а чом ти завжди стукаєш у двері ногами, а не руками?

- Най думавуть, ош у мене руки зайняті подарками

 

***

 

- Женя, ти вже дакому читаю свої вірші?

- Ніт. Чого?

- Просто ся звідаву, бо вижу ош маєш синяк пуд оком

 

***

 

Кидь облити себе палинков, ударитися об стіну писком і пурвати гаті і майку, товди жона нигда ся не догадає, ош був у любовніци

 

***

 

- Дівочко, такий файний цведер маєш

- Сесе чиста верблюжа шерсть

- Одразу сесе угадав по двум горбам.

 

***

 

- Женя, поїдеш у командировку і там мені будеш ізміняти

- Ніт. Куплю сси гаті з надписом «Я жонатий»

- І кому бдеш їх указувати?

 

***

 

Головне в жонах – очі, а не цицьки. Без очей набагато страшніше!!

 

***

 

Женя на свадьбі у друга копнув свою дівочку у коліно оби вна ся нагнула і не імила букет

 

***

 

- Женя, а у мені є штось хороше?

- Айно. Айбо дораз го утягну.

 

***

 

Знаєте, ош «кинути пару палок» у Китає – сесе психанути і одказатись від їди.

 

***

 

- Сонечко, тобі ся не каже, ош ти мало ся поправила?

- Котику, тобі ся не каже, ош ти мало дох%я пи%диш?

 

***

 

- Женя, што буде, кидь нарушиш одну заповідь Божу?

- Ше ся лише дев’ять

 

***

 

Кидь жона розбила горня, то ссе до щастя. А кидь я, то ссе руки з гузиці ростуть.

 

***

 

- Женя, а нашо вам на роботі бейджики?

- Оби мож спокійно на цицьки позерати.

 

***

 

Доктор:

- Женя, не дихай

Женя:

- Ви чинь набзділи?

 

***

 

Кидь вийти з дискотеки в Заричеві і дивитись на зірки, товди нараз кров з носа перестає течи.
Розшарити F VK G+
"Peace is that brief glorious moment in history when everybody stands around reloading." T. Jefferson

Khimik

  • Свої
  • Постійний Дописувач
  • *
  • Повідомлень: 164
  • Рейтинг 22
  • Стать: Чоловіча
    • Перегляд профілю
Re: Закарпатські анекдоти.
« Відповідь #1 : 27.07.2011 10:21:33 »
Ади, вже й про Джейбіл анігдоти... Сплакавсі.
Розшарити F VK G+

gribkoff777

  • Свої
  • Досвідчений
  • *
  • Повідомлень: 338
  • Рейтинг 86
  • Стать: Чоловіча
    • Перегляд профілю
Re: Закарпатські анекдоти.
« Відповідь #2 : 26.01.2013 20:43:48 »
Нажаль, не анекдот, а бувальщина... :facepalm http://zik.ua/ua/news/2013/01/26/390544
На Закарпатті роми назвали сина Януковичем, а донька буде Аня-Герман
Янукович живе на Закарпатті. По пенькам він, звичайно, не стрибає, але плаче, коли його не ведуть гуляти.
-AAA+

Їсти любить піцу, пити молоко, а на десерт тістечко. Хлопчик із Закарпаття вже три роки носить прізвище Януковича, як своє ім’я, – передає Мукачево.net.

Живе він в селищі Середнє. Його звуть Брежинський Янукович Іванович. Народився у грудні 2009-го, прямісінько перед президентськими виборами. Тамтешній Янукович любить чіпси, а Колу називає вином. Так його назвала мама при народженні, аби тодішній кандидат на посаду Президента виграв вибори.

Так закарпатська родина ромів вирішила допомогти улюбленому кандидатові й назвала хлопчика Януковичем. «Ми дуже хотіли, щоб Янукович виграв вибори, тому назвали малого на його честь. І допомогло. Він виграв», – пояснює мама хлопчика Олена Брежинська. Ніяких скорочень для Януковича у сім’ї Брежинських не визнають. Ніяких Яромирів, Янів, ба навіть Яників. Хлопець реагує тільки на своє повне ім’я.

У цій сім’ї з Януковичем ніхто не сперечається. Гуляти, значить гуляти. У нього все під контролем і всі на побігеньках. Але батьки не скаржаться. Тато переконаний: із таким іменем хлопчик далеко піде. У таборі він справжня зірка.

Мама хлопчика мріє, аби в гості до їхнього, закарпатського Януковича, приїхав київський: «Ми би хотіли покликати Віктора Януковича до нас в гості, щоб познайомився з малим Януковичем. Щоб знав, що і у нас є малий Янукович».

Зараз у сім’ї думають над ім’ям для наступної дитини. Хочуть назвати на честь когось із президентського оточення. Якщо буде дівчина – її назвуть Аня-Герман.
Розшарити F VK G+
"Peace is that brief glorious moment in history when everybody stands around reloading." T. Jefferson

gribkoff777

  • Свої
  • Досвідчений
  • *
  • Повідомлень: 338
  • Рейтинг 86
  • Стать: Чоловіча
    • Перегляд профілю
Re: Закарпатські анекдоти.
« Відповідь #3 : 01.02.2013 16:26:55 »
Не Закарпаття, але нову тему створювати не буду. Коменти реально доставляють: http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/comments/#tab=comments  ;D ;D ;D
ПЕС. Де "Флудилка" ?   >:( :facepalm
Розшарити F VK G+
"Peace is that brief glorious moment in history when everybody stands around reloading." T. Jefferson

chyapay

  • Новачок
  • *
  • Повідомлень: 23
  • Рейтинг -6
  • Стать: Чоловіча
    • Перегляд профілю
Re: Закарпатські анекдоти.
« Відповідь #4 : 02.02.2013 18:52:19 »
На Закарпатті роми назвали сина Януковичем, а донька буде Аня-Герман

Не всіх дурних війна забрала. Сімейка конокрадів поважає традиції жулікав і варов, а крім того ще й рясно плекає холопський дух (то ж треба до такої міри обрости ФГМ і ницістю, щоб ще й так бездарно назвати дитину?..)
Kurva cig?ny szar
Розшарити F VK G+

Rufus

  • Свої
  • Досвідчений
  • *
  • Повідомлень: 212
  • Рейтинг 163
  • Стать: Чоловіча
  • BatMaN !!!
    • Перегляд профілю
Re: Закарпатські анекдоти.
« Відповідь #5 : 15.03.2013 00:25:47 »
Закарпатці настільки шиковні, що
• вино з винограду, зібраного в жовтні, закінчується вже в листопаді;

• можуть зварити бограч прямо в електричці;

• малтер колотять чайною ложкою;

• з одної грядки збирають мішок крумплів. І це тільки в сусіда!

• Закарпатські підприємці настільки чесні, що в податкових деклараціях вказують всі свої прибутки за місяць - 150 гривень;

• Закарпатські жінки настільки гарні, що змушені свою красу ховати під страшним макіяжем і спортивним костюмом;

• Закарпатці настільки патріотичні, що їздять по світу не щоб потратити гроші, а навпаки - привезти їх додому;

• Закарпатці настільки шиковні, що мають в кишені по три паспорти і два громадянства. Але залишаються при цьому українцями;

• Закарпатці ведуть настільки праведне життя, що після смерті знову попадають на Закарпаття;

• Закарпатські ведмеді настільки патріотичні, що зустрівши іноземного туриста можуть і з'їсти, в той час як нашому дадуть тільки поза вуха;

• Закарпатська валюта настільки стабільна, що для вирішення питань можуть не допомогти долари та євро, зате "він мій кум" допоможе 100%;

• Закарпатські матюки такі змістовні, що часто їх розуміє лише той, хто говорить...;

• Закарпатські пінгвіни настільки скритні, що всі думають жи то кури...;

• Закарпатські митники настільки скромні, що ніколи не будують 3-поверхові будинки вище за прокурорські;

• Закарпатці настільки чистоплотні, що ходять митися в Ніредьгазький аквапарк;

• Закарпатці настільки розумні, що будували відразу руїни замків, щоб привабити більше туристів;

• Закарпатські циганки настільки плодовиті, що народжують двічі-тричі за рік;

• Закарпатські підприємці настільки шанують мальовничі пейзажі, що ліс рубають подалі від людських очей;

• Закарпатський інтернет настільки потужний, що словаки і мадяри їдуть качати торенти саме до нас;

• Закарпатські повені настільки періодичні, що наступна приходить саме тоді, коли закінчуються гроші від ліквідації попередньої;

• Закарпатці настільки піклуються про здоров'я, що намагаються весь алкоголь і сигарети вивезти за кордон;

• Закарпатці настільки передбачливі, що будують дороги відразу з ямами, щоб потім можна було робить ямковий ремонт;

• Закарпатці настільки космополітичні, що на питання "Якої ви національності?" можуть говорити годинами, але так і не відповісти на нього;

• Закарпатський діалект настільки незрозумілий, що навіть Павло Чучка, читаючи свої гуморески, користується словником на останній сторінці;

• Закарпатці настільки люблять інтелектуальні ігри, що їм жони щовечора влаштовують "Что? Где? Когда?";

• Закарпатці настільки толерантні, що в громадському транспорті навіть водїі поступаються місцем пенсіонерам;

• Закарпатці настільки розумні, що поїхавши в столицю на заробітки, стають там міністрами та суддями найвищих судів.
Розшарити F VK G+
Be friendly to bats!