Автор Тема: FunStuff в тему  (Прочитано 38625 разів)

1 гість дивиться цю тему.

Hel_2

  • Постійний Дописувач
  • *
  • Повідомлень: 113
  • Рейтинг 42
  • Стать: Чоловіча
  • Дослідник
    • Перегляд профілю
Re: FunStuff в тему
« Відповідь #60 : 21.12.2012 01:39:30 »
Стоять в горах українець, англієць і китаєць.
Українець говорить: - Я тебе люблю!
Ехо: - Я тебе люблю ... люблю ... люблю ...
Англієць: - І lovе уou!
Ехо: - I lovе уou ... уou ... уou ...
Китаєць: - ? ? ?? ? ? ?? ?? Ехо: - ЩО?!?
Розшарити F VK G+
Немає страшнішого видовища, ніж
знак "У" на склі БЕЛАЗу ... ;)

gribkoff777

  • Свої
  • Досвідчений
  • *
  • Повідомлень: 336
  • Рейтинг 83
  • Стать: Чоловіча
    • Перегляд профілю
Re: FunStuff в тему
« Відповідь #61 : 21.12.2012 10:14:52 »
Офіційна трансляція з кінця світу у Львові. Кореспонденти: @OlegKupets, @yostap, @OrestNykoliv
#Lviving #Lviv
Землетрус 12 балів, падаючі метеорити, Полтва вийшла з берегів.
Вдруге і в останнє завалилась міська ратуша.
Оперний підмило Полтвою.
Сталось зміщення земної кори, внаслідок чого парк Франка і ЛНУ тепер найвища точка в місті
Відбуваються мародерські атаки на Львівський лікеро-горілчаний завод.
Центральна частина міста схожа на Венецію. Через наводнення Полтви люди, спасаючись, плавають на ортопедичних матрасах.
В результаті розходження тектонічних плит Краківський ринок пішов під землю.
У звязку із підняттям рівня води в Полтві з її тунелів крім нечистот на вулиці міста вийшли євреї, які сиділи там ще від 1941 року.
В центральній частині міста помічено багато людей з лижами... Водними
Знищена остання совкова чебуречна, що в смт.Брюховичі.
В аптеках користуються попитом презервативи що світяться, у зв*язку з тим що наступні дні людство проведе у цілковитій темряві.
Браві хлопці з Левандівки підходять до людей з питанням "Бункер є? А якшо знайду?!"
Панікери подейкують, що авто на даху Дому Легенд - заповітний ковчег і пруться туди. Сажотруси не встигають відбиватись парасолями.
ЛКП не встигають ліквідовувати наслідки лиха. Бракує спецтехніки та робочих рук.
Духи з храму Бернардинів встали на оборону жителів міста, але побачивши тих [цензура], заховались назад.
Майстерня Шоколаду запустила екстренний випуск шоколадних хрестів. Люди змітають товар з полиць.
Незважаючи на кінець світу під консульством республіки Польща і надалі людно і великі черги, затримується видача шенгенських віз.
Переправа паромом з одного берегу Полтви на інший буде діяти за тарифами ЛьвівЕлектроТрансу - Прес-служба Львівської мерії
Впала Ратуша і завалила ярмарок на пл. Ринок. Підприємці планують подати в суд на ЛКП.
Гуцули з баяном на пл. Ринок грають "Прощай, моя рідна земля..." Дійство нагадує сцену з музикантами з "Титаніка".
У звязку з підняттям рівня підземних вод ВО "Свобода" оголосила про тимчасове припинення роботи "Львівського метро".
Злі бандерівці з ВО "Свобода" в львівському метро мочать москалів і кажуть, що це все Андрій Іванович Садовий.
Внаслідок виверження Високого Замку вулканічний пил накрив небо над всім містом і Пустомитівським районом.
Мародери, які проникнули у Львівський лікеро-горілчаний завод покинути межі заводу самостійно вже не змогли
Трамваї почали курсувати із шаленими збоями. Змін ніхто не помітив.
Пам'ятник Данилові Галицькому виявився втіленням одного з вершників Апокаліпсису. Люди в паніці.
З міста в паніці почали тікати усі леви. Це остаточний кінець.
У зв*язку з тим що Київ знищений метеоритним дощем, столицею України проголошено Львів. (коментар київського кореспондента - ніфіга!)
Хюндай, що їде до Львова, знову зупинився. На заваді став розлом тектонічних плит.
Розприділяйте завтра свій час правильно, щоб не запізнитись на навчання чи роботу. На Полтві можливі затори паромів
Міський голова Андрій Садовий заявив, що має намір облаштувати на Полтві різдв'яну ковзанку, - повідомляє Захід.Нет.
Кінець світу в місті закінчився.
Розшарити F VK G+
"Peace is that brief glorious moment in history when everybody stands around reloading." T. Jefferson

Sunkatalano

  • Свої
  • Досвідчений
  • *
  • Повідомлень: 278
  • Рейтинг 50
  • Стать: Чоловіча
  • Против лома нет приёма
    • Перегляд профілю
    • VКонтакте
Re: FunStuff в тему
« Відповідь #62 : 03.03.2013 19:20:55 »
Нас чекає покоління курящих бабусь, які не вміють пекти пиріжки, з пірсингом, та ще й з татуюваннями на дупі.
Розшарити F VK G+

Sunkatalano

  • Свої
  • Досвідчений
  • *
  • Повідомлень: 278
  • Рейтинг 50
  • Стать: Чоловіча
  • Против лома нет приёма
    • Перегляд профілю
    • VКонтакте
Re: FunStuff в тему
« Відповідь #63 : 19.03.2013 23:14:40 »
Українські вчені нарешті розгадали аббревіатуру ДПС - «Дай псові сотню»
Розшарити F VK G+

Sunkatalano

  • Свої
  • Досвідчений
  • *
  • Повідомлень: 278
  • Рейтинг 50
  • Стать: Чоловіча
  • Против лома нет приёма
    • Перегляд профілю
    • VКонтакте
Re: FunStuff в тему
« Відповідь #64 : 09.07.2013 10:12:04 »
В Україні єдиний забороняючий знак - це бетонний блок поперек дороги. Решта - інформаційні.
Розшарити F VK G+

inkognito

  • Супер Модератор
  • Досвідчений Дослідник
  • *****
  • Повідомлень: 3806
  • Рейтинг 494
  • Стать: Чоловіча
  • <--Невсеремось!-->
    • Перегляд профілю
    • /dev/null
Re: FunStuff в тему
« Відповідь #65 : 26.06.2014 09:16:08 »
Мега корисний plug-in для Google Chrome - X?lo. Заміняє на всіх сторінках слово "Путін" на "Ху*ло".

Розшарити F VK G+
Resistance is futile

Alter

  • Свої
  • Дослідник
  • *
  • Повідомлень: 1059
  • Рейтинг 212
  • Стать: Чоловіча
    • Перегляд профілю
Re: FunStuff в тему
« Відповідь #66 : 08.07.2014 15:40:03 »
- Я не був п'яний!
- Чувак, ти дивився на телевишку на високому замку і кричав "бл*ть, а ми як в Париж попали??"
Розшарити F VK G+
Нема нічого більш вічного за те, що обмотане синьою ізолентою.

Roy

  • Супер Модератор
  • Досвідчений Дослідник
  • *****
  • Повідомлень: 3488
  • Рейтинг 1413
  • Стать: Чоловіча
    • Перегляд профілю
    • Мої фото
Re: FunStuff в тему
« Відповідь #67 : 12.09.2014 20:18:16 »
Закарпатська файта у зоні АТО

Бійці 128 бригади зловили в зоні АТО сепаратистів. Робі Пуга навіяв мені своїм постом, як вони спілкуються із затриманими…
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?
- Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
- Може узвідати, де суть го цімбори?
- Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
- Йдеме. Я попробую.
- Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
- Что?
- Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
- Пішеш?
- Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь?
- Іванов Іван Івановіч
- Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
- Что?
(чути звук удару у вухо)
- Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
- Па-ас-с-спо-орт
- Дякуву.
(До сепаратиста)
- Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
- Да. Вот в карманє.
- Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
- Что?
(чути звук удару у друге вухо)
- Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
- Оказав?
- Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
- Заблудив?
- Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
- Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? – куда вас черти нєсут?
Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбОри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы?
Ти дЕбіл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны.
Розшарити F VK G+
Meine Ehre heißt Treue

Sunkatalano

  • Свої
  • Досвідчений
  • *
  • Повідомлень: 278
  • Рейтинг 50
  • Стать: Чоловіча
  • Против лома нет приёма
    • Перегляд профілю
    • VКонтакте
Re: FunStuff в тему
« Відповідь #68 : 19.05.2016 01:21:05 »
Мовою оригіналу:
Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании "Трансаэро".
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 "Аэрофлота". Очередь Люфтганзы, но, посылая на х** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох**, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х**, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Получив в ответ:
- Потому что вы, суки, войну проиграли!
затихает и бросает фразу:
- Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "некорректно" так отзываться о евреях...
В конце концов все благополучно приземлились, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники службы авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, поскольку пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, ох***или, выбили пару зубов и опустили в унитаз его удостоверение лётчика. И, якобы, кроме русских этого сделать никто не мог.
Ох***или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет, но облом: из экипажа "Аэрофлота" он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" тут не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами на перроне тот самый борт Люфтганзы. Тут, без команды диспетчера (кстати, отличительная черта наших пилотов), в очередь на взлёт вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п***ец, что сесть ему мешали русские, а теперь взлететь мешают англичане.
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их КВС, повергло нас в шок. На русском языке, с милым одесским акцентом было сказано:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой е****ник. А то мы с Фимой, моим вторым пилотом, ещё раз ему п****лей отвесим от всего еврейского народа!
Розшарити F VK G+