Хто ніпойняв - я нівінават ;D
Кинувім пити, курити, матюкатись. Начавім дивитися за собою. Тепирка вшиткі думавуть, ош я педик.
***
- Женя, мене у лісі єден хотів ізнасилувати!
- Вун чинь сліпий???!!!
***
Золота рибка ся звідає:
- Што тти ліпше дати? Ящик палинки вадь вічну жизнь?
- Ящик палинки бо йтак сонце згасне через 5 мільярдув рокув.
***
- Діти, дайте ми приклад обратної пропорції
- Расстояніє до хижі обратно пропорціональне желанію срати?
***
- Женя, ти коли ми гроші вернеш?
- Давай я тти через Василя передам
- Ніт! Тулько не через Василя бо я му сам гроші довжен
***
- Женя, як там твоя робота?
- Х%йово!
- А ти не приукрашуєш?
***
Ліпше малий айбо свій і спереду, чим великий, айбо чужий і ззаду
***
- Женя, кулько мож! Цілу ніч ти стягуєш із мене одіяло!
- А што? Ліпше би було оби я цілу нюч по кур%ам ходив?
***
Ко скаже ош я не сексуальна – най перший кине у ня палку!
***
Женя вчит Свєту їздити на машині:
- Свєта!! Я ти пувів тормозити!!! А ти што учинила?
- Я затормозила! Але штось у ня не получилось
- Тать ай! Ти начала тормозити, а треба було нажати на педаль тормоза!!
***
Свєта каждий ранок приносила Жені кофе у ліжко бо як не успівала, то ранок начинався із пива
***
Май хуже чим каміньчик у нагавиці може бути лише піщинка у презервативі
***
- Кажуть ош ти ся женив
- Айно
- Діти плануєте робити?
- Другого бдемо планувати
***
Файні цицьки не дають возможности позерати на дівочку з другої сторони
***
- Як правильно написати: «уздоровіла» вадь «вуздоровіла»
- Напиши «Нездохла»
***
Ходить мацкалька по лісі гриби збирає. Пудходит Женя і звідає ся:
- Паніко, што сь те робите?
- Гріби сабєраю
- А ви їх туйки садилисьте?
***
- Пувічте ми лем. Ви брати?
- Ніт. Ми - близнеци
- А брати і близнеци - то не єден фрас?
- Не завжди. Ми, наприклад, сестри.
***
- Няню, а удкідь ім ся узяв?
- Аїст тя приніс
- Но... тулько жон файних у селі а ти аїстів є№еш?
***
- А муй брат знає англіцький язик. Вун все на роботі по англіцьки говорить і пише.
- Айно? Но товди моя сестра знає німецький, грає на трубі, вміє торгувати бананами і водить самосвал!
***
Женя приніс з садика откритку яку робили на 8 березня і дарить бабі.
- Женя, а што сесе такоє файноє?
- То, бабо, откриткум ти зробив у садику
- Сам ісь зробив? Нно, яка файна!
- А ти думала, ош я тти на сято зроблю даяку ху№ню?!
***
- Тьотя, а муй няньо пувів ош ми од мавп пушли
- Женя, мене не інтересує історія вашої сім'ї
***
- Діти, што в світі самоє бистроє?
- Слово! Повів ісь слово і вже не вернеш
- Світло! Не устиг ісь летрику включити як віланька вже горить
- Мавім вчора дристачку. Не успів ім ні слово сказати, ні вілань запалити.
***
Стара пара рішила ся зайняти сексом
- Пітю, надігни презерватива
- Нашто?? Чинь ся боїш залетіти??
- Ніт. Я ся бою сальмонели. Читалам ош вна в старих яйцях жиє.
***
Інспектор зупиняє машину. З машини вуходит упивша дівка.
- О! Їзда в нетверезому состоянії?
- Сам ти їзда!
***
- Женя, як треба в шахматах ходити оби противник нервувався і робив помилки?
- Пуд себе
***
Іде Женя по вулиці і бачить файну дівку:
- Дівочко, сексом будеме ся займати?
- Ми - нєт!
- Ну... минєт тоже файно
***
Вова:
- Женя, типирка будеш ми правою рукою на роботі!
Женя:
- Вже к ся бою своїх нових обязанностєй
***
Дахто каже ош самі ся пробили на самий верх... хоч може вони туда просто вспливли
***
- Женя, ти знаєш, ош мачо - то легінь, пусля сексу з яким жони без сил засинають на всю ніч
- Ха! Слабаки! У мене вони засинають ще пуд час сексу!
***
Два кума миються в бані. В одного з них поголений лобок. Другий ся звідає:
- Што, куме, мандавошки? Сочуствую.
- Ніт, не мандавошки. Минєт зі жвачкою
***
Розуміння того, що в офісі працює веселий і дружній колектив прийшло як зранку в носа вдарив запах перегару.
***
- Батюшка, а мож пити водку під час посту?
- Вкушай, сине муй, але без радості!
***
- Женя, ти жоні ізменяєш?
- Тать а кому ж іще???
***
Женя і Анджей в курілці:
- Анджей, а як по польськи буде "жопа"
- "Дупа"
- Тоже гарно
***
"Людина-павук" - видумка
А "Людина-гуно" - существує
***
- Жоно, якого теща прижає?
- Числа, вадь %уя?
***
- Вуйку, а чого кажуть ош моряки у море ходять?
- Но тать то ми з тобов у будар ходимо, а вни – у море
***
Пушла моя жена у командировку і лишила ня самого. Купивім си пакет із супом. А на нім написано, ош треба закип'ятити 1 літр води. Но тать купивім си іще пару літрових пив оби знати, кулько то – 1 літр. Прийшовім дому. Побзеравім на пиво і подумав, ош до фраса ми тот суп?
***
- Ви любите свою жону?
- Айно! Чим вна гурша за других??
***
- Женя, купили тти батьки пса?
- Ай. А што мавім уповісти кидь найшли в мене пуд подушков кожаний ремінь з нашийником?
***
- У чому ся вимірює сопротівлєніє?
- У дівочих визгах
***
Кидь волшебники мавуть чарівну палочку, то волшебниці мавуть чарівну дирочку
***
Молдавські учені відкинули факт, ош земля кругла. Вни кажуть, ош вона грязна і скрипить на зубах
***
Муж жоні: Но дубрі. Не хочеш ся мирити, то давай я тя виє%у як враг
***
Дичка каже куму Завулону:
- Нич ім ся не розуміву. Як чоловік, який має менше 90 кіла, може мати собствєнноє мнєніє??
***
- Як ся маєш?
- Тать такоє. Захворів ім. Дохтур назначив лічитись. Тричі в день колю у гузицю
- А ко такий Коля???
***
- Женя, читалам ош є такий гламурний мінет. Што вто такоє?
- Тать тото сосуть через соломинку
***
- Мамо, дивіться, як теж такий сильний, ги няньо. Теж зламав ім вила
- Фрас би тя побив. Іщще єден мудак росте
***
- Дівочко, йдеме побзераєме на зірки?
- Без презервативів не буду позерати!
***
- Його вбили тупим предметом
- Природовєдєнієм??
***
- Женя, чом ти такий сумний?
- Уверли ня з маршрутки
- Як тото? Што сь учнив?
- Йшовім дому на маршрутці і так ім хтів пернути. Айбо тильо люди було. Дубрі, ош грала музика то я си пуд музику пару рази пернув жеби нико не учув. Забувім ош сесе я слухав свуй новий MP3 плеєр...
***
Женя (Ж) із Свєтов (С) сидять вечором на лавиці:
С: Як ми тото вшитко надоїло. Не маву што носити, роботи до фраса. Маву депресію
Ж: Тобі мусай кудась з'їздити
С: О!!! Да!!! Як ти думаєш, куда???
Ж: У є%альник!
***
Молода пара у сексопатолога:
- Пане доктор, муй муж страдає од того ош бистро кончає
- Пане доктор! Я од того не страдаву! То вона од того страдає!!
***
Приходить єден у паспортний стіл і каже:
- Добрий динь, я ся пишу Іван Гуно. Хочу поміняти ім'я на Єдуард
***
Женя райбатє джинси милом і говорить:
- До чого країну довели. Всягде тя нає%уть. Никому тепирь немож довіряти. Никус никому. Навіть самому собі немож. Я ж хтів лем пернути.
***
Пара лежить у ліжку після сексу. Вона звідає го:
- Тобі дубрі?
- Йано
- Як тти дубрі!
***
- Няню, мав ім нись перший сексуальний опит
- Но. Сідай, розказуй
- Я постою
***
- Пане доктор, ви мені уписали сесі вітаміни оби я став сильнішом?
- Айно, а што?
- Три дні нияк не можу відкрити баночку
***
- Женя, палинку будеш?
- Йуй люблю палинку. Айбо вчора бухав, то так им ся напив ош нись не беруву пити
- А цигаретлика тти дати?
- Йуй люблю курити. Айбо вчорам бухав і так им ся накурив ош нись негоден курити
- А може я ття у гузицю виєбу? Хочеш???
- Ти ся йо%нув? Не хочу!!!
- Но, файно вчора бухалисьте
***
Женя бухає з сокурсниками. Єден каже:
- Я зрана просипаюсь, йду до холодильника, достаю два яйця, жарю і йду ся вчити
Другий:
- А я зрана просипаюсь, йду до холодильника, достаю два яйця, упиваю сирими і йду ся вчити
Женя:
- А я зрана просинавусь, йду до холодилника, чухаву два яйця і йду ся вчити
***
- Света, ти для чого в блондинку перекрасилась? Про блондинок кажуть ош вони дурні
- Тать я дурна і є. Перепутала шампунь з Доместосом – типирь хожу ги блондинка
- Йой. А я дурна маву вдома Доместос і хожу в парикмахерську вибілюватись!
***
- Офіціант, поки ти ніс їду, вона вистигла
- Женя, тать ти заказав водку, вінігрет, холодець і мороженоє. Што тти з того підігріти?
***
Женя рішив підколоти на базарі бабку, яка продає малі крумплі.
- Бабко, то у вас крумплі для посадки?
- Ніт! Для взльоту!!!
***
- Апчхи
- Як я вас розуміву
- Comeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Што?
- Апчхи
- О! Типирька я вас знову розуміву
***
- Ало, сесе Женя?
- Ніт
- Пак чого ніт?
***
- Добру ніч, красавиця моя
- Но до красавиці мені далеко. Та й спати не хочу бо рано ше
- Но тоди бди, монстр!
***
- А ми дочку на честь її бабки назвали
- Маря?
- Теща!
***
- Купилам си помаду, яка на губах держиться 6 годин. А вона ми губи стягує
- Сесе вона не стягує. Сесе вона за губи держиться!
***
Помирав єден і рішив розділити своє багатство серед трьох синів.
- Ахуєть! – сказав четвертий син.
***
Женя:
- Свєта, ти мене хочеш?
- Та ти!... Та як ти можеш!! Як тобі сякоє в голову прийшло???!!! Нє, ну чесно, як ти догадався??
***
- Свєта, маву цілих два приглашенія на Джийбіл Бір Парті
- Добре тти. Цілих два рази сходиш!
***
- Свєта, позерай, яка звізда на небі. Сесе - я!
- А позерай, Женя, на тоту звізду. Сесе – я!
- А позерай там одна звізда на другій...
- Як романтично... Сесе ми з тобов?
- Ніт. Се – я на моторбіціглях!
***
Женя в углу сидить і читає книжку:
- Йой! Це да! Нигди би не подумав!
- Боже, Женя! Тать што ти там читаєш такоє?! Детектив?
- Ніт. Тлумачний словник
***
- Знаєте, нашто йожики в клубочки скручувуться?
- Нашто?
- Носики у гузичках грівуть
***
- Мама, я бульше не буду їсти гриби
- Чому?
- Я їм вчора пообіщав
***
Марсоход «Фенікс», з яким вже другий тиждень безрезультатно не можуть наладити зв'язок спеціалісти NASA, був знайдений в Заричеві з перебитими номерами
***
Дід Мороз:
- Женя, а ти што хочеш на новий рік?
- Стереосистему!
- Но... Продовжи стішок: «Наша Маша горько плаче, уронила в річку...»
- М'ячик!
- Правильно! Сесе тобі м'ячик, а ти кажеш – стереосистему...
***
- Женя, а ти знаєш, чому сніг під ногами хрустить?
- Айно. Се у сніжинок хребти ломаються!
***
Стоять двоє на остановці біля зоопарку і спорять:
- Се звучить як «Фрррррррухт!»
- Ніт! Як «Фруууууууууууухт!»
Проходить тьотя і каже до них:
- Я учителька української мови. Правильно «Фрукт!»
- А ви удкідь знаєте, як пердить слон???!!!
***
- Сесе шоу «Стань звіздою»?
- Да, а что?
- А звіздою – сесе як?
***
Вона: Пувіч ми. Айбо чесно! Вадь да, вадь ніт! Дубрі?
Вун: Звідай
Вона: Чому мужики сміхувуться над блондинками?
Вун: ДА!
***
- Женя, побзерай у оболок чи няньо йде вже з кафе
- Йде!
- По якуй стороні вулиці?
- По обох!
***
- Дівочко, я знаву, ош ти чекаєш принца на білому коні. Но я вже прийшовім
- Круто! А де принц??
***
Женя зловив золоту рибку. Вона на нього позерає:
- Женя, се ти?
- Айно
- Ліпше зажар мене
***
- Ти чого така сумна?
- Мало м не спортила дитині утреннік в садику
- Як тото?
- Позвонила вихователька і сказала, ош епідемія грипу і всі батьки мавуть бути у масках
- Тать яка проблема? Вни в каждій аптеці продавуться
- Но. Сесе вшиткі батьки такі умні були. Одна я як дура стояла в масці крокодила.
***
- Ало, Женя, што робиш?
- Сижу на підлозі і п'ю розливноє пиво
- А чого на підлозі?
- Тать пувів ім ти ош пиво розливноє
***
Вова до Жені:
- Я сесе. Не хотів на тя так накричати. Думаву ош пара пив загладить вину?
- Ящик палинки!
- Який ти ранимий...
***
Якшо людину вкусить вампір, то вна стає вампіром. Айбо позераву я навколо і хтось ми ся каже, ош багато кого покусали барани...
***
Сообщеніє на вокзалі:
- Всі, хто встрічає поїзд з Києва! Поїзд задержується. Айбо ви можете встрітити електричку із Заричева! Там теж люди їдуть. Їм буде приятно!
***
П'яні заричувські рибаки вночи зловили русалку. Рано увиділи, ош то сом. І так їм стало стидно...
***
Є два способи подчеркнути талію: убрати живот, вадь одростити гузицю
***
- Пітю, штось такий сумний?
- Та якось тото все скучно. Із жонов ся не ваджу. Дома такий спокій што сесе ай..
- Хочеш острих ощущеній? Позіхни коли вна тти мінет буде робити
***
Сумнов гузицьов радісно не пернеш
***
- Няню, а чому сь те не кинете пити?
- Бо твуй няньо нигда не кидає начатого діла
***
- Женя, скажи мені што ти читаєш і я скажу, ко ти
- Я читаву Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз%ун ти, Женя!
***
- Пітю, культурно - коли ти їв в гостях, то з-за столу треба вставати з чуством легкого голоду
- Айно? Но то завтра ти встанеш рано з кровати з чуством легкого недойобу!
***
Яєшня по холостяцьки: одкриваєш холодильник, чешеш яйця, закриваєш холодильник
***
Женя перестав вірити у логіку - його на пасіці вкусила коза
***
- Женя, ти ким хочеш бути, коли виростеш?
- Я? Гиги... Ну... Садовником
- А ще? :-/
- Ну... Чистильщиком басейнів... Гиги... Вадь електромонтером.
- ЖОНО, МИ СЯ КАЖЕ, ОШ ЖЕНЯ КАСЕТУ НАШУ ЗНАЙШОВ!!!
***
- Женя, ти вже найшов собі дівочку?
- Айно. Обсталося лем надути
***
- Женя, ти англійську знаєш?
- Айно!
- Як ся переводить на англійську «скіпідар»?
- Сесе лижник-гомосексуаліст
***
- А што вто сякоє – вербальне обращеніє?
- Сесе коли нараз б'ють у вербальник
***
Вона полюбила його з першого взбляду
***
- Свєта, я для тебе зірку з неба, місяць з неба... вшитко, што хочеш з неба дустану
- Йуй, який ти романтичний, Женя
- Но тать ай! Два місяці не є%ати! І не такоє уповіш!
***
- Женя, ти чого такий сумний?
- Цібзер на гатьох закапчав чуство юмора
***
Оби одучити Женю бавитися швабликами, няньо вдарив го 3 раза огнєтушителем у поперек.
***
- Женя, коли ся у спорі рождає істина?
- Коли у спор встряє муй начальник
***
- Коханий, як тобі моє новоє блюдо?
- Такоє вкусноє, што готовий зашити собі гузицю!
***
- Женя, мені зняти очки, чи оставити?
- Здойми
- А юбку?
- Здойми
- А ліфчик?
- Здойми
- А гаті?
- Здойми
- А Тампакс?
- Б%я...
***
- Бабка з дідом найшли у онука порнографію. Попозерали мало. Дідо бабі подзалитьника як ввалить!
- За шо?
- Я тти казав, ош так мож? А ти што? Здохну, здохну!
***
- Женя, ти ми так рідко чички дариш
- Тать ти ми пиво никус нигда не дариш!
***
Скоро палинка стане така дорога, што лиш богатий зможе собі позволити валятись бухим на вокзалі
***
- Женя, в мене не дуже глибоке декольте?
- В тебе цицьки волосаті?
- Ніт!
- Тоди мало глибоке
***
- Женя, што так позераєш на фотку Ейфелевої башні?
- Думаву, чи знайшли вони нафту
***
- Пане дохтор, штось я став слабий
- Чого?
- Не беруву зрана зогнути пуцку
***
- Ало!
- Ало, а Свєту мож?
- Айно
- Но чи не пи%дить! А мені каже ош немож, бо мама не дозволяє
***
- Я визиваю вас на дуель! Вибирайте оружиє! Шпага, вадь пістолет!
- Я вибираву шпагу!
- Файно! Я тоди вибираву пістолет!
***
Свєта позерає на мужське достоїнство у жені і питає:
- Женя, а што вто в тебе сякоє?
- Дуговка
***
- Женя, уяви собі ош горить хижа, а в хижі твоя теща і начальник. Што вибереш: пообідати, вадь пуйти у кіно?
***
- Женя, а чом ти завжди стукаєш у двері ногами, а не руками?
- Най думавуть, ош у мене руки зайняті подарками
***
- Женя, ти вже дакому читаю свої вірші?
- Ніт. Чого?
- Просто ся звідаву, бо вижу ош маєш синяк пуд оком
***
Кидь облити себе палинков, ударитися об стіну писком і пурвати гаті і майку, товди жона нигда ся не догадає, ош був у любовніци
***
- Дівочко, такий файний цведер маєш
- Сесе чиста верблюжа шерсть
- Одразу сесе угадав по двум горбам.
***
- Женя, поїдеш у командировку і там мені будеш ізміняти
- Ніт. Куплю сси гаті з надписом «Я жонатий»
- І кому бдеш їх указувати?
***
Головне в жонах – очі, а не цицьки. Без очей набагато страшніше!!
***
Женя на свадьбі у друга копнув свою дівочку у коліно оби вна ся нагнула і не імила букет
***
- Женя, а у мені є штось хороше?
- Айно. Айбо дораз го утягну.
***
Знаєте, ош «кинути пару палок» у Китає – сесе психанути і одказатись від їди.
***
- Сонечко, тобі ся не каже, ош ти мало ся поправила?
- Котику, тобі ся не каже, ош ти мало дох%я пи%диш?
***
- Женя, што буде, кидь нарушиш одну заповідь Божу?
- Ше ся лише дев'ять
***
Кидь жона розбила горня, то ссе до щастя. А кидь я, то ссе руки з гузиці ростуть.
***
- Женя, а нашо вам на роботі бейджики?
- Оби мож спокійно на цицьки позерати.
***
Доктор:
- Женя, не дихай
Женя:
- Ви чинь набзділи?
***
Кидь вийти з дискотеки в Заричеві і дивитись на зірки, товди нараз кров з носа перестає течи.
Ади, вже й про Джейбіл анігдоти... Сплакавсі.
Нажаль, не анекдот, а бувальщина... :facepalm http://zik.ua/ua/news/2013/01/26/390544
На Закарпатті роми назвали сина Януковичем, а донька буде Аня-Герман
Янукович живе на Закарпатті. По пенькам він, звичайно, не стрибає, але плаче, коли його не ведуть гуляти.
-AAA+
Їсти любить піцу, пити молоко, а на десерт тістечко. Хлопчик із Закарпаття вже три роки носить прізвище Януковича, як своє ім'я, – передає Мукачево.net.
Живе він в селищі Середнє. Його звуть Брежинський Янукович Іванович. Народився у грудні 2009-го, прямісінько перед президентськими виборами. Тамтешній Янукович любить чіпси, а Колу називає вином. Так його назвала мама при народженні, аби тодішній кандидат на посаду Президента виграв вибори.
Так закарпатська родина ромів вирішила допомогти улюбленому кандидатові й назвала хлопчика Януковичем. «Ми дуже хотіли, щоб Янукович виграв вибори, тому назвали малого на його честь. І допомогло. Він виграв», – пояснює мама хлопчика Олена Брежинська. Ніяких скорочень для Януковича у сім'ї Брежинських не визнають. Ніяких Яромирів, Янів, ба навіть Яників. Хлопець реагує тільки на своє повне ім'я.
У цій сім'ї з Януковичем ніхто не сперечається. Гуляти, значить гуляти. У нього все під контролем і всі на побігеньках. Але батьки не скаржаться. Тато переконаний: із таким іменем хлопчик далеко піде. У таборі він справжня зірка.
Мама хлопчика мріє, аби в гості до їхнього, закарпатського Януковича, приїхав київський: «Ми би хотіли покликати Віктора Януковича до нас в гості, щоб познайомився з малим Януковичем. Щоб знав, що і у нас є малий Янукович».
Зараз у сім'ї думають над ім'ям для наступної дитини. Хочуть назвати на честь когось із президентського оточення. Якщо буде дівчина – її назвуть Аня-Герман.
Не Закарпаття, але нову тему створювати не буду. Коменти реально доставляють: http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/comments/#tab=comments (http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/comments/#tab=comments) ;D ;D ;D
ПЕС. Де "Флудилка" ? >:( :facepalm
Цитата: gribkoff777 від 26.01.2013 20:43:48
На Закарпатті роми назвали сина Януковичем, а донька буде Аня-Герман
Не всіх дурних війна забрала. Сімейка конокрадів поважає традиції жулікав і варов, а крім того ще й рясно плекає холопський дух (то ж треба до такої міри обрости ФГМ і ницістю, щоб ще й так бездарно назвати дитину?..)
Kurva cig?ny szar
Закарпатці настільки шиковні, що
• вино з винограду, зібраного в жовтні, закінчується вже в листопаді;
• можуть зварити бограч прямо в електричці;
• малтер колотять чайною ложкою;
• з одної грядки збирають мішок крумплів. І це тільки в сусіда!
• Закарпатські підприємці настільки чесні, що в податкових деклараціях вказують всі свої прибутки за місяць - 150 гривень;
• Закарпатські жінки настільки гарні, що змушені свою красу ховати під страшним макіяжем і спортивним костюмом;
• Закарпатці настільки патріотичні, що їздять по світу не щоб потратити гроші, а навпаки - привезти їх додому;
• Закарпатці настільки шиковні, що мають в кишені по три паспорти і два громадянства. Але залишаються при цьому українцями;
• Закарпатці ведуть настільки праведне життя, що після смерті знову попадають на Закарпаття;
• Закарпатські ведмеді настільки патріотичні, що зустрівши іноземного туриста можуть і з'їсти, в той час як нашому дадуть тільки поза вуха;
• Закарпатська валюта настільки стабільна, що для вирішення питань можуть не допомогти долари та євро, зате "він мій кум" допоможе 100%;
• Закарпатські матюки такі змістовні, що часто їх розуміє лише той, хто говорить...;
• Закарпатські пінгвіни настільки скритні, що всі думають жи то кури...;
• Закарпатські митники настільки скромні, що ніколи не будують 3-поверхові будинки вище за прокурорські;
• Закарпатці настільки чистоплотні, що ходять митися в Ніредьгазький аквапарк;
• Закарпатці настільки розумні, що будували відразу руїни замків, щоб привабити більше туристів;
• Закарпатські циганки настільки плодовиті, що народжують двічі-тричі за рік;
• Закарпатські підприємці настільки шанують мальовничі пейзажі, що ліс рубають подалі від людських очей;
• Закарпатський інтернет настільки потужний, що словаки і мадяри їдуть качати торенти саме до нас;
• Закарпатські повені настільки періодичні, що наступна приходить саме тоді, коли закінчуються гроші від ліквідації попередньої;
• Закарпатці настільки піклуються про здоров'я, що намагаються весь алкоголь і сигарети вивезти за кордон;
• Закарпатці настільки передбачливі, що будують дороги відразу з ямами, щоб потім можна було робить ямковий ремонт;
• Закарпатці настільки космополітичні, що на питання "Якої ви національності?" можуть говорити годинами, але так і не відповісти на нього;
• Закарпатський діалект настільки незрозумілий, що навіть Павло Чучка, читаючи свої гуморески, користується словником на останній сторінці;
• Закарпатці настільки люблять інтелектуальні ігри, що їм жони щовечора влаштовують "Что? Где? Когда?";
• Закарпатці настільки толерантні, що в громадському транспорті навіть водїі поступаються місцем пенсіонерам;
• Закарпатці настільки розумні, що поїхавши в столицю на заробітки, стають там міністрами та суддями найвищих судів.
Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што'сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент.