eXplorer.lviv.ua

   Пропоную тут дописувати анегдоти в тему форуму

Ось це сьогодні до душі сильно припав:

- Тату, а трьохметрові щурі є?
- Закінчились, жри ТАРЕН!

Мовою оригіналу:
Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход !
к выходу кидается толпа.
- Кто крал , всех прощаю, все на выход !

Все смертные грехи перечислил, смотрит в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие ? - спрашивает Христос
- Спелеологи
- А вы что сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали
- А как вы здесь очутились ?
- Прокопались...

 чисто випадково заліз на статистику глянути.виділено червоним кольору крові  :)

Цитата: inkognito від 20.06.2009 00:41:21
чисто випадково заліз на статистику глянути.виділено червоним кольору крові  :)

А я коли вчора статистику дивився, то було 3333 "всього повідомлень:"
Теж сподобалось, але скріншот не робив  :)

   не повіриш, я також 3333 повідомлення бачив вчора - і Зелі зразу відписав, тим паче, що 3333 було моє  :) а оскільки 444444 значно більше 3333 то й вирішив скріншот зробити  :)

«- Пап, а трехметровые крысы есть?
- Кончились, сынок. Жри тарен!.»
                  "Детство ВадМиха".

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
а дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочи*и, щоб знала, що Україна - це Незалежність )))))

забігає в продуктовий магазин мужик і каже
-зважте мені кіло ковбаси і поріжте на кусочки
ну продавщиця зважила,нарізала,запакувала та й дала мужику
через півгодини знову той самий мужик приходить,і знов просить кіло ковбаси  нарізаної
знову-зважила,нарізала,продала
ше через півгодини знову той самий мужик з тим самим проханням
продавщиці цікаво стало,шо ж то таке,продала вона йому знову,і пішла слідом за ним
і бачить таку картину,мужик стоїть коло відкритого люку колектора,кидає туди ковбасу  по кусочку,а звідти чути чавкання
продавщиця
-а шо у вас там таке??
мужик
-поняття не маю,но ковбасу так жере шо аж за вухами тріщить

Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння...» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев'ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
—    Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
—    Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься...
—    Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе...
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
—    Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної
Ради, то ще й *нанізм*м займаєтеся!!!



—    Що спільного між політиком і сперматозоїдом?
—    І в того, і в іншого є всього один шанс на мільйон стати людиною.

Шукаючи в неті кабелі вирішив скористатися польським сайтом TME (http://www.tme.eu/ua/katalog/artykuly.phtml?search=%D0%BA%D0%B0%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D1%8C&idp=1#id_category%3D100452%26cleanParameters%3D1) тіко на Українській мові. Але я наржався!

"Вимірювальні Реквізити"
"Бананові Гнізда"
"Крокодилячі зажими"

і ше багато чого іншого.

звиняйте що не Українською)))

@нdепенdеR: я ща на сайт залез, там фото и описание всяких опасных железок с промышленными и медицинскими радиоактивными источниками, которые запросто могут валяться на свалке, в посадках или просто на улице
@нdепенdеR: их, короче, не то что трогать, а даже ближе чем на метр подходить нельзя
Фохх: нука нука, и че там прикольново
@нdепенdеR: ВЫКИНЬ НАХУЙ СВОЙ ПРОТИВОВЕС С КОЛОДЦА

Цитата: Akella від 23.11.2009 15:46:06
звиняйте що не Українською)))

@нdепенdеR: я ща на сайт залез, там фото и описание всяких опасных железок с промышленными и медицинскими радиоактивными источниками, которые запросто могут валяться на свалке, в посадках или просто на улице
@нdепенdеR: их, короче, не то что трогать, а даже ближе чем на метр подходить нельзя
Фохх: нука нука, и че там прикольново
@нdепенdеR: ВЫКИНЬ НАХУЙ СВОЙ ПРОТИВОВЕС С КОЛОДЦА

БАШорг рулить))) довго ржав

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6...ь, таке почалося...

діду а скажіть чим жиди від бандерівців відрізняються?
ааа синку - бандерівці носять обріз ззаду, а жиди зпереду

Смішно, але правда. Найпопулярніша фраза на київських туристичних сайтах:

"порадьте місце для віддиху".

Курча, в одній фразі два русизми

Цитата: Golem від 14.02.2010 14:31:18
Смішно, але правда. Найпопулярніша фраза на українських туристичних сайтах:

"порадьте місце для віддиху".

Курча, в одній фразі два русизми

Це певне мається на увазі "місце де можна віддихатися, перевести подих"   :)
А ще є такий прикол:

... той ліс, що біля Червонограда та села Бендюга на картах польських та й Генштабовських наз. las POTUCZYCA. - лес Потужица.   То й я собі так мислю, що певне має десь ще бути ліс "щоб нагадити"
От і буде:  ліс, щоб "потужитись", а потім перебігаешь швиденько у той ліс "де нагадити".
Семантика - страшна сила ...    ;D

і або "Подскажитє" або "Порадьте" :)

ловіть ссилку http://vkontakte.ru/club3234557 - клуб антимоскальського анегдоту - точно зі стільчика попадаєте

-Тату, а до Америки далеко?
-ЗАКРИЙ рота, і пливи далі!

Як зробити наше місто Яскравим?

Треба додавати фарбу в корм голубам :)

Що можна сказати, стінгер рулить!
STINGER S550 (http://www.gps-mag.ru/show_good.php?idtov=30031)

Полетіла міжнародна експедиція на Марс – українець, англієць та француз. Сіли, а їх зустрічає юрма озброєних марсіян і висуває ультиматум: на Землю повернеться той, хто виконає три умови: а) вихилить гранчак марсіянської горілки (100 градусів); б) почухає за вухом марсіянського дракона; в) переспить з найжагучішою марсіянкою.
Англієць хилить гранчак горілки і, відповідно, приходить йому гаплик.
Француз хилить гранчак горілки, п'яний, мов чіп, вдирається в печеру до дракона, а потім – там галас та верещання: зжер дракон француза.
Українець каже: «Вмирати, так не від дракону, а від горілки! Наливайте літру!» Хилить літру, похитується, але стоїть на рівних, і чвалає до печери з драконом. Там – три години галас та верещання: ну, думають марсіяни й цього зжерли. А дідька! Виходить українець п'янючий – бо розвезло – і горлає: «Ну, що? Якій тут марсіянці за вухом почухати треба?..»

передрано із москальБАШ' (http://bash.org.ru/quote/406021)у:

з форуму:
ааа: а що збуджує реактор (соррі за тупе питання)?
sss: фото керуючих стержнів

Тепер на вітання
"Слава Україні"
потрібно відповідати
"Внатурі Слава"

Житомирська Обласна Податкова Адміністрація

Думаєте "як шпроти в банці" - це межа??? Нііііііі... Межа - це коли люди виходять з маршрутки зі звуком "ЧПОК"!

Оголошення в газеті:"Хочу кинути курити, тому шукаю роботу на складі пального, або вибухівки"...

Питання в білетах по Безпеці Життєдіяльності при ядерному ударі:

1) Як потрібно поводитися с амуніцією при ядерному ударі
    - автомат потрібно тримати на витянутих руках, щоб розплавлений метал не залив казенне обмундирування.

2) Як правильно уникнути дії взривної хвилі?
    - треба лягти на спину, головою від епіцентру.  щоб бачити куда яйця полетять

3) Що треба робити коли радіаційий фон перевищує норми в рази?
    - треба брати простирадло і поволі повзти в напрямку кладовища. А поволі це для того щоб не створювати паніки    серед населення!

;)

Суворі челябенські мужики (http://io.ua/s16624) ;D

:) Чисто прибрана квартира та смачна вечеря - дві вірних ознаки несправного компа...
:) Дівчата як доменні імена - ті, що подобаються, вже кимсь заняті...

Скільки діггера немий, всеодно в люк дивиться.

//----------------------------------------------------------

По коням! - сказали рюкзаки і злобно заржали.

//----------------------------------------------------------

Некожний народжений повзати може стати спелеологом.

//----------------------------------------------------------

Летит вниз альпініст, йому знизу назустріч летит спелеолог.
- Ти звідки летиш?, - питається спелеолог
- Та вот мотузка порвалась, я і впав. Ну а ти?
- А у нас жінки примус розпалювали, вот він і зірвався...

//----------------------------------------------------------

Поїхали три модератори на рибалку.
Сидять в човні рибу ловлять.
Перший каже:
- Сонце сходить.
Другий:
- Як гарно.
Третій бере весло, б'є обох по голові,
вони випадаюза за борт, вспливають і питають.
За що:
- Першого за оффпост, другого за флуд.

Нині зранку подумав: Чи можна довіряти презервативам, які називаються "Дзюрекс"   :)

Купилисмо для дзєтска куляску-універсал Hauck Apollo 4. Цитата із інструкції:

Попередження: Не передбачено, щоб із цією коляскою бігали або каталися на роликах  :)

Агов, Капітане!

От, чувак опинився не в той час і не в тому місці зі своїм запитанням.
Відповідей йому - 120 сторінок теми в форумі  ;D  ;D  ;D
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

Згадав смішний Віршик про Терикони:

"
На Стрімкім Териконі
Ти Мені Віддалась
Серед Білого Дня у Суботу.
І Дивився на Нас Весь Донбас,
Весь Донбас!
Припинивши роботу.
"

майонез - mine on ass

В Польші є такий населений пункт як Baranov.
"13 Baranov" пише на знаку, а пред вїздом , колись висів напис "Gromada Baranov вітає вас!"

Фото підробок радіоелементів (http://www.telemaster.ru/fuflo/)

http://www.gk-press.if.ua/node/3331 (http://www.gk-press.if.ua/node/3331)
Після прочитання цієї статті я прозрів, виявляється у Чорному лісі, біля Грабівки, стояли ракети SS-24 і

Цитуватиприкривали військові склади у горах біля Делятина

Яким чином і від чого міжконтинентальна балістична ракета може щось прикривати мені невідомо, мабуть разом з ракетами там зберігались «ядерні парасольки» ;D

ЦитуватиЯдерна парасолька служила також захистом для секретного командного пункту військ країн-учасниць Варшавського договору (радянської противаги НАТО), що розмістився у підземному бункері у лісі біля непримітного села Ценжів під Івано-Франківськом.

А знаєте чим заправляли твердопаливні ракети SS-24 (вони ж 15Ж60)? Правильно, меланжем з Ценжіва :P

ЦитуватиТакож неподалік від Ценжова донедавна зберігалися компоненти палива для ядерних ракет (гептил та його окислювач - меланж), які при потребі терміново доставляли спеціально прокладеною бетонкою до ракетних шахт у Грабівці.

Крім того, перше фото нагло спи**ене з мого альбому на пікассі  >:(
(https://exl.fra1.cdn.digitaloceanspaces.com/471/21308/P1190432)

Фото з бочками теж звагінені. Ватермаркувати фото треба, купа прецендентів за пару днів.

Питання: На шо подібне програмне забезпечення, на тверде тіло, на рідину чи газ?
Відповідь: На газ, бо займає весь відведений для нього простір

Якось "висіли" в одному бомбіку. Темно, як в дупі. Пішов один друг за світлом. Поки чекали пересіли в іншу кімнатку. Почули кроки, й гукаєм на все приміщення:
- ДІІІІІІІІГЕР!
- дігер, дігер. Галицький райвідділ. Ваші документи.

Вчені довго думали - в чому вимірювати частоту. Так і не надумали. От і пишуть - Hz. ;D

Запитання: у кого товар дешевше - у виробника чи у дистриб'ютора? Відповідь - у сторожа!

Попав Юнга на судно
Водять його показують, де, що є
ну а він питає, а якшо захочеш перепихнутись?
-нема проблем
А можна попробувати?
-завели його в трюм ,стоїть 200-літрова бочка
на ній намальована баба
попробував і каже, блін як жива,і шо кожен день можна?
кожен день кроме Середи , бо в середу твоя черга в бочці сидіти
:D :shout :shout :shout

Українець в американській бані випадково сів на гарячий камінь.

Кричить, бідний, матюкається.

До нього підходить американець і питає:
- Speak English?
Українець кричить у відповідь:
-Та ні, спік дупу !

 Приїхав депутат на полювання на ведмедя. Джип, камуфляж, суперавтомат з оптичним прицілом нічного бачення...               
Заходить до лісу, на зусріч хлоп в куфайці - типовий сільський дядько.
Дядько:
              ---Куди, чоловіче, йдеш? 
Депутат:
              ---На ведмедя!
Дядько:
              ---Та непевна то річ... Ведмідь - хазяїн! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько...
Депутат:
              ---Та ти глянь! У мене автомат - хоч слона вали... Оптика, кулі зі сталевою серцевиною...
Дядько:
              ---Так, до лісу тепер хоч не ходи... У медведя буде не тільки дві рогатини, але й крутий автомат...

   

Чим відрізняється Hardware від Software?

Hardware - з часом стає менше, легше і дешевше
а
Software - більше, важче і дорожче.

Вона впала переді мною на коліна і сказала :... "Блін, слизько!"


Маленька дівчинка приходить до батька і каже:
- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.
- Де?
- На яйцях.

Їде по Ів.Франківщині гарна білявка на крутому авто. Стріляє колесо. Що робити - без поняття. На трасі нікого. І тут їде два гуцула на фірі. Під"їжджають. Дівчина: - Допоможіть. Віддячу! Хлопи походили навколо машини, постукали ногами по колесі. - То тре мінєти.
Білявка: - Вам зроблю, але коню не буду!  ;D

Сидять увечері біля вогнища два грузини:
один до іншого:
-Гіві, слушай, брось палку.
-харашо.
-Вай, вай, Та не мне же.

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: "Це що таке"?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: "А це що таке"?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: "Це що таке"?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти...  8)

P rogrammable
I nnovative
Z ero
D efect
A rchitecture

Що люди думають, коли їм назустріч йде поліцейський?
Європеєць: О, наша поліція мене захищає.
Українець:   Бл@, тільки б не до*бався...

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/535498_349080018476848_177220038996181_1058465_989196794_n.jpg)

дивлячись на погоду  за вікном і її прогноз на найближчий час нічого іншого сказати не можна:


(https://exl.fra1.cdn.digitaloceanspaces.com/471/32523/x_7cc6ab50)

(https://exl.fra1.cdn.digitaloceanspaces.com/471/32523/x_6bef47cf)

Немає страшнішого видовища, ніж
знак "У" на склі БЕЛАЗа ... :o

Від Golem:

Ну не БЕЛАЗ, але теж може бути :) Вже цю фотку колись я ту десь викладав
(https://exl.fra1.cdn.digitaloceanspaces.com/471/32525/P5280986)

Випадок на демонтажі Львівської фан зони в парку культури:
- Ну берем цю балку.
- Взяли !
- Всі взяли ?
- Та !
- Так як я взяли ?
- Ага
- Тоді кидайте її к чортям собачим , бо х*й ми її так піднімемо!

— Островецька АЕС анітрохи не шкодить довколишньому середовищу, — запевнив журналістів здоровезний буряк, доїдаючи кобилу.

— Чому ви запізнились?
— Ми думали кінець світу буде, довго не могли вилізти з бункеру.

Стоять в горах українець, англієць і китаєць.
Українець говорить: - Я тебе люблю!
Ехо: - Я тебе люблю ... люблю ... люблю ...
Англієць: - І lovе уou!
Ехо: - I lovе уou ... уou ... уou ...
Китаєць: - ? ? ?? ? ? ?? ?? Ехо: - ЩО?!?

Офіційна трансляція з кінця світу у Львові. Кореспонденти: @OlegKupets, @yostap, @OrestNykoliv
#Lviving #Lviv
Землетрус 12 балів, падаючі метеорити, Полтва вийшла з берегів.
Вдруге і в останнє завалилась міська ратуша.
Оперний підмило Полтвою.
Сталось зміщення земної кори, внаслідок чого парк Франка і ЛНУ тепер найвища точка в місті
Відбуваються мародерські атаки на Львівський лікеро-горілчаний завод.
Центральна частина міста схожа на Венецію. Через наводнення Полтви люди, спасаючись, плавають на ортопедичних матрасах.
В результаті розходження тектонічних плит Краківський ринок пішов під землю.
У звязку із підняттям рівня води в Полтві з її тунелів крім нечистот на вулиці міста вийшли євреї, які сиділи там ще від 1941 року.
В центральній частині міста помічено багато людей з лижами... Водними
Знищена остання совкова чебуречна, що в смт.Брюховичі.
В аптеках користуються попитом презервативи що світяться, у зв*язку з тим що наступні дні людство проведе у цілковитій темряві.
Браві хлопці з Левандівки підходять до людей з питанням "Бункер є? А якшо знайду?!"
Панікери подейкують, що авто на даху Дому Легенд - заповітний ковчег і пруться туди. Сажотруси не встигають відбиватись парасолями.
ЛКП не встигають ліквідовувати наслідки лиха. Бракує спецтехніки та робочих рук.
Духи з храму Бернардинів встали на оборону жителів міста, але побачивши тих [цензура], заховались назад.
Майстерня Шоколаду запустила екстренний випуск шоколадних хрестів. Люди змітають товар з полиць.
Незважаючи на кінець світу під консульством республіки Польща і надалі людно і великі черги, затримується видача шенгенських віз.
Переправа паромом з одного берегу Полтви на інший буде діяти за тарифами ЛьвівЕлектроТрансу - Прес-служба Львівської мерії
Впала Ратуша і завалила ярмарок на пл. Ринок. Підприємці планують подати в суд на ЛКП.
Гуцули з баяном на пл. Ринок грають "Прощай, моя рідна земля..." Дійство нагадує сцену з музикантами з "Титаніка".
У звязку з підняттям рівня підземних вод ВО "Свобода" оголосила про тимчасове припинення роботи "Львівського метро".
Злі бандерівці з ВО "Свобода" в львівському метро мочать москалів і кажуть, що це все Андрій Іванович Садовий.
Внаслідок виверження Високого Замку вулканічний пил накрив небо над всім містом і Пустомитівським районом.
Мародери, які проникнули у Львівський лікеро-горілчаний завод покинути межі заводу самостійно вже не змогли
Трамваї почали курсувати із шаленими збоями. Змін ніхто не помітив.
Пам'ятник Данилові Галицькому виявився втіленням одного з вершників Апокаліпсису. Люди в паніці.
З міста в паніці почали тікати усі леви. Це остаточний кінець.
У зв*язку з тим що Київ знищений метеоритним дощем, столицею України проголошено Львів. (коментар київського кореспондента - ніфіга!)
Хюндай, що їде до Львова, знову зупинився. На заваді став розлом тектонічних плит.
Розприділяйте завтра свій час правильно, щоб не запізнитись на навчання чи роботу. На Полтві можливі затори паромів
Міський голова Андрій Садовий заявив, що має намір облаштувати на Полтві різдв'яну ковзанку, - повідомляє Захід.Нет.
Кінець світу в місті закінчився.

Нас чекає покоління курящих бабусь, які не вміють пекти пиріжки, з пірсингом, та ще й з татуюваннями на дупі.

Українські вчені нарешті розгадали аббревіатуру ДПС - «Дай псові сотню»

В Україні єдиний забороняючий знак - це бетонний блок поперек дороги. Решта - інформаційні.

Мега корисний plug-in для Google Chrome - X?lo (https://chrome.google.com/webstore/detail/x%CE%BBlo/kmkjcgnagjmolnbchbokfnejaaledieg). Заміняє на всіх сторінках слово "Путін" на "Ху*ло".

- Я не був п'яний!
- Чувак, ти дивився на телевишку на високому замку і кричав "бл*ть, а ми як в Париж попали??"

Закарпатська файта у зоні АТО

Бійці 128 бригади зловили в зоні АТО сепаратистів. Робі Пуга навіяв мені своїм постом, як вони спілкуються із затриманими...
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?
- Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
- Може узвідати, де суть го цімбори?
- Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
- Йдеме. Я попробую.
- Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
- Что?
- Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
- Пішеш?
- Айно! Фамілія, ім'я, по батькови. Удкідь-ісь?
- Іванов Іван Івановіч
- Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
- Что?
(чути звук удару у вухо)
- Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
- Па-ас-с-спо-орт
- Дякуву.
(До сепаратиста)
- Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
- Да. Вот в карманє.
- Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
- Что?
(чути звук удару у друге вухо)
- Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
- Оказав?
- Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
- Заблудив?
- Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
- Чєво???
(чути черговий удар у вухо)...
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? – куда вас черти нєсут?
Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбОри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы?
Ти дЕбіл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны.

Мовою оригіналу:
Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании "Трансаэро".
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 "Аэрофлота". Очередь Люфтганзы, но, посылая на х** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох**, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х**, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Получив в ответ:
- Потому что вы, суки, войну проиграли!
затихает и бросает фразу:
- Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "некорректно" так отзываться о евреях...
В конце концов все благополучно приземлились, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники службы авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, поскольку пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, ох***или, выбили пару зубов и опустили в унитаз его удостоверение лётчика. И, якобы, кроме русских этого сделать никто не мог.
Ох***или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет, но облом: из экипажа "Аэрофлота" он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" тут не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами на перроне тот самый борт Люфтганзы. Тут, без команды диспетчера (кстати, отличительная черта наших пилотов), в очередь на взлёт вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п***ец, что сесть ему мешали русские, а теперь взлететь мешают англичане.
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их КВС, повергло нас в шок. На русском языке, с милым одесским акцентом было сказано:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой е****ник. А то мы с Фимой, моим вторым пилотом, ещё раз ему п****лей отвесим от всего еврейского народа!